Un mari, en arrivant chez lui, trouve sa femme au lit et, dans le cendrier, un cigare encore fumant. - HÉ BIEN !Hurle-t-il, d'où vient ce cigare ?- Mais je ne sais pas, chéri, répond-t-elle nerveusement.Je suppose que c'est moi qui... Alors le gars explose :- Si tu ne me dis pas tout de suite d'où vient ce cigare, je t'étrangle!Et on entend une petite voix apeurée dans l'armoire :

- Il vient de la Havane, monsieur...

Un type va a son garage:Je veux un essuie-glace pour ma LADA. Le garagiste répond:

Ok, l'échange me semble raisonnable.

C'est une fois une femme qui prépare ses enfants à prendre leur bain.Ils sortent de la salle de bain et les enfants vont mettre leurs pyjamas.La femme rentre dans la chambre de sa fille et la vois complètement nue!Alors elle lui demande :- Qu'est-ce que tu fais toute nue ma chouette?Elle lui répond :- Ben maman !C'est le pyjama de l'an 2000 !Sa mère lui répond :- Ah oui, hé bien !La femme continue son chemin vers son petit garcon.Elle le voit tout nu lui aussi !Elle lui demande :- Qu'est-ce que tu fais tout nu mon poussin !Il lui répond :-Eille maman, allume !C'est le pyjama de l'an 2000!Elle lui répond :- Ah oui, hé bien !Là elle va dans sa chambre et se met flambant nue !Son mari la vois et lui dit :- Qu'est-ce que tu fais toute nue?Elle lui répond :- C'est le pyjama de l'an 2000 mon amour !Il lui dit :

-Ah oui, hé bien, être à ta place, je le repasserais !

Cela se passe sur un terrain de golf en Belgique. Une dame vient voir le préposé au comptoir et lui demande:- Avez vous un pansement adhésif, je me suis blessé?- Où vous êtes vous blessé madame?- Entre le premier et le deuxième trou!- Oh.

Vous savez, je ne crois pas que le pansement va tenir madame...

C'est l'histoire d'un vieux monsieur d'environ 90 ans qui va se chercher une prostituée pour satisfaire ses besoins. Arrivée chez le monsieur, la prostituée s'approche de lui et dit:-À votre âge, ça doit être fini !Le vieux répond:-Hein ?La prostituée répète :À votre âge, ça doit être fini !Le vieux ne comprenant toujours pas, répond:-Hein ?Alors la prostituée lui cri -A VOTRE AGE, CA DOIT ETRE FINI !Le vieux répond :-C'est fini ?

Combien je vous dois ?

C'est un gars qui arrive chez son ami et voit que le chien de ce dernier a la queue coupée.Il lui demande:-Qu'est-ce qui s'est produit avec ton chien?Est-ce qu'il a eu un accident?L'autre lui répond :-Non, c'est à cause de ma belle-mère.Elle vient passer quelques jours la semaine prochaine. -Et c'est quoi le rapport?

-Je ne veux pas qu'elle pense que le chien est content de la voir!!!

Quand vous faites l'amour, quel moment préférez-vous ?Avant, pendant ou après ?

Moi je préfère avant car après c'est pendant!

Alors qu'il examine une patiente qui se trouve, jambes écartelées sur un lit orthopédique, un gynécologue dit à cette dernière :

- Mon Dieu madame, je n'ai jamais vu quelque chose d'aussi grand, d'aussi grand. - Pas besoin de répéter docteur, dit la femme. - Je ne répète pas, dit le docteur, c'est l'écho!

Ou est l'intrus:LADA, SIDA, SYPHILIS?

On peut se débarrasser de la syphilis.

Un belge s'arrête sur le bord de l'autoroute et appelle les secours:

Depêchez-vous, j'ai claqué ma portière et les clefs sont restées dans la voiture. -Pas de problême, un dépanneur sera là dans 15 minutes. -Il sera trop tard parce qu'il pleut et je n'ai pas fermé la capote!

Combien de psychologues avez-vous besoin pour changer une ampoule?

Un seul, à condition que l'ampoule veuille bien changer!

A quoi voit-on qu' un fax a été envoyé par une secrétaire belge ?

Au fait qu' elle a mis un timbre

Un type rencontre un copain :- Salut !Tiens ...tu portes des lunettes maintenant?- Oui, je me suis aperçu la semaine dernière que j' étais myope !- Comment ça ?- J' ai dragué une fille dans une boite de nuit et je l' ai emmenée à l' hotel !- et alors ?- et alors ?Eh ben !

c' était ma femme !

Pourquoi y a-t-il seulement 2 poignées après un cercueil de politicien?

Parce qu'il y a seulement 2 poignées après une poubelle!

A quoi sert le dégivreur arrière d'une LADA?

A se réchauffer les mains lorsqu'on la pousse

Bill Clinton meurt et est en route pour le pays de Lucifer.

Aux portes de l'Enfer, il rencontre le grand Satan qui lui dit que l'Enfer est complètement plein et qu'à présent, les nouvelles entrées ne se font plus qu'en remplacement de quelqu'un déjà présent sur place.

C'est un type qui est un photographe professionnel et dont le métier oblige à voyager souvent.Sa femme est une jeune beauté et il commence à avoir quelques soupçons à propos de sa fidélité. Donc une fois avant de partir, il dissimule dans leur chambre, sans que sa femme le sache, un appareil photo.Il branche l'instrument sur un petit détecteur de mouvement qu'il place au lit.Un peu trop d'action sur le lit et tchak une photo est prise!A son retour la première chose qu'il fait est de prendre la pellicule qu'il court développer à son labo.Encore dans la solution la vérité se révèle...et il devient rouge de colère lorsqu'il voit dans les photos, sa femme dans toutes les positions possible avec son meilleur ami qui travaille avec lui. Fou de rage il va immédiatement s'expliquer avec sa collègue.Les photos dans la main il lui demande:- Qui c'est dans la photo?- Beaaaan, ta femme. - Et qui est-ce tout nu à coté d'elle?- Beaaaaan, moi. Alors le mari énervé tient l'autre dans la chemise, le colle violemment au mur, le soulève 50 centimètres du sol et filtre entre ses dents - Dit moi espèce de connard, qu'est-ce que tu veux que je te fasse ehe?

- Tu me fait 2 tirage en couleurs et 2 en noir et blanc...

Pourquoi les belges ont-ils des jardins ronds ?

-Pour que les chiens ne fassent pas leurs besoins dans les coins!

Au Paradis, on est assis a la droite de Dieu :

c'est normal, c'est la place du mort.

Pourquoi les belges vont-ils aux toilettes avec un fusil ?

Pour tirer la chasse d'eau.