Qu'est qu'on retrouve dans le guide du propriétaire LADA à la page 4 et 5 ?

L'horaire métro-autobus

Comment bien faire paraître votre LADA?

Stationnez-là entre 2 Pintos.

Et comment reconnait-on que le combat a été organisé par la mafia?

C'est le canard qui gagne.

Comment reconnait-on un belge dans une partouze ?

C'est le seul qui saute sa femme

On a accouplé un pigeon et un pic-bois ensemble, et ça donné un pigeon voyageur qui rendu à sa destination cogne à la porte.

C'est une jeune religieuse qui va au magasin général pour acheter un produit qui aiderait la mère supérieure avec son problème de constipation. Alors en arrivant devant le commis elle explique la chose et le commis lui propose un 40 onces d'alcool. Comme la jeune religieuse ne connaît pas ce produit, elle demande si elle peut y goûter.Alors elle prend une première gorgée, puis une deuxième, et enfin une troisième gorgée.Elle décide ainsi que ça fera l'affaire.Elle paie la bouteille d'alcool et sort du magasin.Arrivée à l'extérieur elle ouvre de nouveau la bouteille et prend quelques gorgées.Elle s'assoit par terre et vide complètement la bouteille d'alcool. Sans avoir à le préciser, vous vous doutez bien que la petite religieuse se retrouve dans un état assez avancé. Le commis prenant connaissance de tout çà, sort du magasin et dit à la jeune religieuse :- Ben voyons!Vous avez pris tout le remède de votre mère supérieure, et elle aura encore son problème de constipation... La jeune religieuse lui répond :

- Tu penses pas que ça va la faire chier de me voir comme ça?!

Quelle est la différence entre un caniche et un pit-bull qui font pipi sur nos pieds?

Le pit-bull, ont le laisse terminer.

Un chauffeur routier est en train de traverser un paisible village Belge.Il est tard.Il fait nuit.Et dans les lumieres de ses phares, il voit la silhouette d'une femme qui court a toute allure. Elle est suivi par un homme qui semble gagner du terrain.Il trouve ça anormal, et n'ecoutant que son courage, notre routier gare son camion et se precipite vers la femme et lui dit :- Puis-je vous aider ?

- Oh non non , c'est tres gentil a vous, mais mon mari et moi nous rentrons toujours du cinema en courant, et le dernier qui arrive fait la vaisselle du diner.

Pourquoi y a-t-il tant de mort sur les routes belges ?

Parce qu' il conduisent avec le permis de chasse !

C'est trois homosexuels qui kidnappent Claudia Shiffer. Il y en a deux qui la tiennent ......

et un qui la coiffe!

Il était une fois une jolie hirondelle qui voltageait dans la ciel.Tout à coup, la température a chuté et la jolie hirondelle est morte de froid en plein vol. Quelques minutes après son écrasement, une vache passa à côté d'elle et lui lâcha une grosse bouse dessus.Par miracle, cette grosse bouse bien chaude réchauffa la jolie hirondelle et elle fut ramenée a la vie. Toute heureuse d'être encore vivante, la jolie hirondelle se mit àchanter...Un chat qui passait tout près entendit ses chants, déterra l'hirondelle de son tas de merde et n'en fit qu'une bouchée. Les morales de cette histoire:

- une personne qui vous chie dessus n'est pas forcément un ennemi. - une personne qui vous sort de la merde n'est pas forcément un ami.- Lorsque vous êtes au chaud et bien heureux, la meilleure chose àfaire, c'est de vous fermer la gueule!

Comment reconnait-on un belge dans un combat de coq ?

C'est celui qui vient avec un canard.

Une femme se fait mordre par un chien.affolée, elle se rend chez son médecin qui l' ausculte :- Hélas !Madame, vous avez attrapé la rage !- Docteur !Donnez-moi vite un pappier et un stylo !- Vous voulez écrire votre testament ?

- Non, je fais la liste des gens que je vais mordre !

Quelle est la vitesse maximale pour faire l'amour ?

C’est 68, parce qu’à 69, tu fais un tête à queue.

Un fermier demande à son voisin:-Qu'est-ce que tu avais donné à ton cheval quand il était tombé malade le mois dernier?L'autre répond :-De la térébenthine.Une semaine plus tard le fermier dit à son voisin :-J'ai fait comme toi, j'ai donné de la térébenthine à mon cheval, mais il est mort sur le coup!L'autre répond :

-Le mien aussi!

Comment doubler la valeur de votre LADA?

Faites le plein.

Pourquoi les cochons marchent-ils la tête basse ?

Parce qu’ils ont honte, leur mère est une truie.

Un soir, Monsieur et Madame Dupuis voient revenir leur chien avec le lapin des voisins dans sa gueule. Le lapin est raide et tres sale. Affoles Monsieur et Madame Dupuis le nettoient, le sechent et vont le remettre discretement dans son clapier a la nuit tombee. Le lendemain, la voisine aperçoit Madame Dupuis et lui dit :- Vous ne me croirez jamais !!Hier, notre lapin est mort. Et madame Dupuis de dire l'air catastrophe :- Comme c'est triste, le pauvre !!La voisine :- Oui mais ce n'est pas tout, figurez-vous que nous nous l'avions enterre au fond du jardin - Ah oui ?!!... - Mais ce n'est pas tout, ce matin il etait de nouveau dans son clapier !!

Ce n'est pas croyable !!

Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping.Apres un bon repas et une bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans leur tente et s'endorment.Quelques heures plus tard, Holmes se reveille et aussitot secoue son compagnon :- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez. - Je vois des millions et des millions d'etoiles. - Qu'est-ce que cela vous evoque ?- Astronomiquement, repond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planetes. Astrologiquement,j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en deduis qu'il est environ 3 h 15. Theologiquement, je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Meteorologiquement, je pense que nous aurons une belle journee demain. Et vous, Holmes ?Sherlock Holmes resta silencieux une minute puis declara:> - Watson, vous etes une burne.

On nous a fauche la tente !

Le curé fait un sermon :- Mes enfants, méfiez-vous de la tentation :On commence par une petite cigarette, puis deux, puis trois, et on se met rapidement à boire, et c'est alors également le sexe sans limite qui fait son apparition, avec son cortège de femmes faciles et de perversions en tout genre !...Oui, là-bas, une question ?

- Oui, monsieur le curé, où est-ce que l'on peut trouver cette cigarette magique